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Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

É só mais um par, prometo...

16.07.09publicado por Gato Pardo

Mulheres...

Sapatos...

Combinação letal...

Faz qualquer gato ficar completamente passado tipo John Rambo, como este conterrâneo aqui em baixo...

Uns tempos atrás com uma amiga, abordava a temática da sigla HPPZ...Homens Pendurados à Porta da Zara...Hoje decidi abordar a sigla HMTCCAMBPSMQVUDV...Homens a Morrer na Travessia dos Centros Comerciais a Auxiliar Mulheres em Busca do Par de Sapatos Que Vão Usar Duas Vezes...Até na porra da siglas as mulheres complicam...

Quando se sai com uma mulher e o destino é um centro comercial, uma de três coisas acontece inevitavelmente...

- Um porradão de sacos com coisas das quais desconhecemos os nomes técnicos mas que sabemos que as mulheres sabem exactamente para o que aquilo serve...Aliás, é bom que saibam mesmo, porque são elas que compram mas nós que acartamos...

- Mais kms nos pés que as sandálias de Jesus Cristo quando ele fez a caminhada Reguengos de Mozaraz/Principado do Mónaco...Sim, porque nem a Susana Feitor dá tanto ao pedal como um homem a ajudar uma mulher na compra de um par de sapatos...

- Ser vítima de um assalto por um gangue de putos larilas que nem idade para ver o Noddy têm, quanto mais para me apontarem uma ponta e mola ao pescoço...Dá sempre jeito ter uma mulher ao lado nestas ocasiões, porque lhes basta agitarem as malas no ar, que é ver os putos a baterem de frosques...Ninguém sabe o que uma mala de mulher tem lá dentro...Sempre disse que o Bush andava a procurar armas de destruição maciça no sítio errado...LOL

Sério...Uma mulher em busca de um par de sapatos numa superfície comercial é como um Taliban entre linhas inimigas...É guerra declarada a todas as outras mulheres que por lá circulam também com o mesmo objectivo...Ou um homem colabora nessa demanda ou passamos imediatamente a ser o inimigo também...

As sapatarias são autênticas Faixas de Gaza em escala reduzida...Em altura de saldos então, é ver os homens a serem arrastados lá para dentro com ar de quem vai a caminho da cadeira eléctrica...E não é para menos...Já assisti várias vezes a casais dentro das sapatarias em que ela aponta para o par de sapatos desejado e lá vai o homem para o meio da maralha...O problema é quando outra gaja qualquer cobiça o mesmo par de sapatos e o marido dela é um armário, tipo porteiro de discoteca...Aí coloca-se um tremendo dilema...Ou se vai à luta, apanha-se uns sopapos e com um bocadito de sorte sai-se de lá com o par que a cara metade deseja, ou apelamos ao nosso bem estar físico e só apanhamos na corneta em casa quando ela decidir começar a atirar o trem de cozinha à testa do marido por ele ter sido um banana e ter deixado aqueles sapatos lindos terem ido parar às mãos daquela lambisgóia deslambida...Em qualquer um dos casos, uns hematomas estão sempre garantidos...No 2º caso, uma estadia na casota do cão é provável de acontecer também...

Ultimamente, ando a reparar também que a maluqueira já chegou ao mercado dos acessórios...Sim, brincos, penduricalhos, you name it...Primeiro, sempre me fez alguma confusão mulheres que andam com argolas nas orelhas do tamanho dos aros que o Vitor Hugo Cardinalli usa para fazer os leões passar lá pelo meio...Depois, é os colares que cuja extensão parecem as cordas de estender a roupa...Pá, já tou como o gajo do anúncio do Minipreço...Minimizem...Less is more...

 

 

Desafio "Manuel de Oliveira"...

15.07.09publicado por Gato Pardo

Pois é...

A minha cara leitora Xana lembrou-se que talvez eu não tivesse mais que fazer por estes dias, e mandou-me um desafio deveras interessante e com um selo todo pipi a acompanhá-lo...

O desafio consiste em divulgar 5 situações da minha vida que achasse merecedores de serem revistas em câmara lenta...

Passar o desafio a outros blogs...Como sempre, todos aqueles que não batem bem da bola e que visitam este blog, são livres de o fazer (isto para não dizer que tou de caçadeira apontada o que transforma um pedido numa exigência...LOL)...

Vejamos então...

 

- A minha infância...Tive momentos muito felizes, outros nem tanto...Mas dar-me-ia um enorme prazer rever o meu sorriso perante a minha primeira bicicleta, a felicidade dos golos marcados nas jogatanas de rua ou as tardes de domingo pregado à televisão para ver os desenhos animados...Tudo isto perante a supervisão da mulher que me ensinou muito do que sei, a minha estimada avó...

 

- O meu primeiro beijo (como deve ser)...Não porque tenha sido algo do outro mundo, mas porque um primeiro beijo é sempre algo digno de ser recordado numa espécie de película de 8 mm...

 

- O dia em que estourei um ordenado e uma parte do subsídio de natal para comprar a guitarra dos meus sonhos...120 contos na altura era muito guito...Mas a felicidade que me inundou quando saí da loja com ela no estojo valeu qualquer preço...Já a reacção da minha mãe ao "investimento", não foi tão agradável...E tenho a dizer que a guitarra se mantém na minha posse, tão linda como no primeiro dia...

 

- Ainda na vertente musical, a primeira vez que pisei um palco para tocar para um bando de malucos mais malucos que os 4 que ocupavam o palco...É um sensação indescritível que só quem passa por ela a pode definir...Horror, pânico, espamos musculares, you name it...Para mim, foi um dia que marcou a paixão pela música que mantenho até aos dias de hoje...

 

- (Quase...) Todos os erros que cometi até à data...Pode soar estranho, até um pouco masoquista, mas não me importava de recordar em câmara lenta as asneiras cometidas que me levaram até onde estou hoje...Simplesmente, porque por cada asneira cometida, é uma lição encaixada...Uma cicatriz que a vida me marca no corpo e na mente...Quantas tenho?Inúmeras...Quantas terei no futuro?Certamente muitas mais...Todos os dias estamos sujeitos a encruzilhadas em que corremos o risco de escolher a direcção errada a seguir...As palavras que julgamos certas, que se revelam as mais erradas...

Por cada erro cometido, tornei-me mais forte, mais ciente de mim mesmo e de tudo e todos que me rodeiam...Não seria a pessoa que sou se estivesse isento da condição humana que é o erro...São as lições de vida que nos tornam melhores pessoas, não as lições que as pessoas nos julgam incutir para sermos pessoas melhores...

 

 

Chefe Pardo explica...

13.07.09publicado por Gato Pardo

Hoje foi-me colocada a seguinte questão...

Será realmente verdade que os homens sabem cozinhar?

Pertinente...O Chefe Pardo está aqui para lançar umas luzinhas sobre este assunto (e umas panelas aos cornos de quem se portal mal...Na minha cozinha mando eu...)...

Sim, é um facto cientificamente comprovado que os homens sabem cozinhar...A questão, é que nem sempre se dignam a cozinhar, devido a inúmeros factores aos quais são alheios...A preguiça costuma ser o factor mais em voga...

Então e quando a preguiça está ausente???Bem, aí é um vê se te avias...Todos os homens têm o seu quê de chefe Silva (com ou sem barrete, isso aí é ao gosto do freguês...), ou pelo menos assim julgam...Os homens gostam de se imaginarem os MacGyvers da culinária experimentalista...Tipo, abrirem uma lata de salsichas e descascar meia cebola e terem a absoluta convicção que vão levar prá mesa uma cataplana de marisco...LOL

Outra acusação de que os homens foram alvo hoje na conversa que tive é de que os homens no meio dos tachos são como na cama...Precisam de um livro de instruções, porque sem ele não se safam...Bem, se é verdade (dizem elas) que os homens precisam de um GPS para ir dar ao sítio, um livro de receitas nunca matou ninguém...Mas abordando novamente o carácter experimentalista do macho cook, nenhum homem gosta de admitir que precisa do livro de culinária ao lado quando estrela um ovo (vão por mim...Sou o único espécime masculino que 15 anos atrás conseguiu "aderir" um ovo a uma frigideira anti aderente...Por muito anti aderentes que elas sejam, deixam de o ser depois de meia hora...LOL)...

Outra questão é dizerem que o mais importante na cozinha para um homem é o nº de telefone da churrasqueira da vizinhança...É falso...Conheço muitos homens que têm de restaurantes chineses e Telepizza...São tudo especulações femininas...

Eu?Gosto de cozinhar...Mas não dispenso o nº do Manuel da churrasqueira...LOL

Doce vida laboral...

13.07.09publicado por Gato Pardo

Nunca gostei de engolir sapos (o que é uma safa para o dito portal que alberga este blog...) na vida laboral, embora tenhamos alturas na vida que é preferível estar calado...

Agora, ter de meter o lombo a jeito para apanhar por causa das asneiras de uma pseudo princesinha que ainda bebe Ucal de pacote, isso não!

O que mais me preocupa no meio disto tudo até é ela...É que tanto tique de princesa, e não há sapo que a queira beijar ou príncipe que a queira comer...Depois, acontece o que aconteceu hoje...Tem umas tiradas que lhe ficam mal, navega na maionese e depois ouve aquilo que não quer...Escolheste mal a pessoa a quem pisar os calos...

Deixo três conselhos úteis para ela e a sua vida laboral...

 

- Se se deixar de andar na palheta no Messenger o dia todo, talvez se consiga fazer chegar os mails aos fornecedores a tempo e evitar bastantes problemas...

- Se não actualizares oi Facebook de 10 em 10 minutos, o mundo não acaba, não deflagra a terceira guerra mundial nem perdes os saldos na Ana de Sousa...

- Ficar de perna traçada o dia todo a ver a relva do jardim da frente crescer sem fazer nada, não é saudável...Podes sempre agarrar numa tesoura de podar e cortá-la...Sim, porque bulir à séria como gente grande, não está na ordem dos trabalhos...

 

(Destilar um bocadinho de ódio é saudável...)

Possivelmente, o pensamento do dia mais idiota de sempre...

13.07.09publicado por Gato Pardo

Porque raio é que quando um tipo precisa mesmo de falar com alguém ao telemóvel, o número está sempre ocupado mas quando um gajo se engana no número é certinho e direitinho que alguém atende a porra do telefone???

(Isto do grau de salinidade da água do mar, tem influência nefasta nos meus pensamentos...Isso, o tabaco, a cafeína, as cataplanas de amêijoas, o vinho verde...Enfim...)

Eram notícias sérias antes de virem aqui parar...

11.07.09publicado por Gato Pardo

Passageiro repara avião e evita atraso de 8 horas - Grande coisa...Eu passo a vida a reparar neles (principalmente de manhã quando estou parado no trânsito) e duvido que alguém me dê uma medalha se o dito cujo chegar a horas...

 

Espanhol encontra serpente pitão ao destapar a sanita - É aquilo que eu sempre disse...Nunca se sabe a m*rda que se encontra dentro de uma retrete...Ainda este teve sorte...Imaginem que sai de lá o emplastro ou o David Motta...Isso sim, era assustador...

 

Fuga de 30 chimpanzés fecha jardim zoológico - Estranho...Então mas os nossos deputados na assembleia da república não têm ordem de soltura ao final do dia???Segundo o que ouço, alguns nem metem lá os butes...

 

Cientistas afirmam ter criado espermatozóides em laboratório - Comprova-se...O homem é a partir de hoje totalmente obsoleto...Os dildos já foram criados anos atrás e os espermatozóides apareceram agora...Vamos todos ser levados para abate...

 

Jogador de futebol australiano pede perdão por exibir a gaita na televisão - Estou estupefacto...Surpreendido...Abismado...A Austrália tem uma equipa de futebol?????Jesus Christ...

E eis que chegou...

09.07.09publicado por Gato Pardo

Após 4 anos desde a compra do meu último telemóvel, eis que perdi a cabeça (sim, porque o juízo, esse já era...) e decidi actualizar-me no que diz respeito a equipamentos telefónicos...

Comprovei inúmeras situações o que vem comprovar o facto da minha querida irmã me chamar retrógrado...

Ao contrário do que se passava anos atrás, hoje em dia quando adquirimos um telemóvel, para além do dito e do carregador, aquilo traz mais uma dúzia de coisas que eu ainda não percebi bem para que serve...Vamos por partes...

- O telemóvel propriamente dito...É giro à brava...E funciona!!!Porreiro...Um tipo ao ligar o telelé pela primeira vez é uma espécie de primeiro beijo...Um tipo quer mas não sabe bem o que vai sair dali...Depois, ao descobrir tudo de novo que ele tem é como carregar uma criança pequena nos braços (cutchi, cutchi, coisa mai linda...)...

Ora bem...Nos últimos 20 minutos descobri que o meu novo telemóvel faz praticamente tudo, menos torradas e galões mornos...Uma verdadeira desilusão...Enfim, não se pode ter tudo...

Já configurei as 300 mil contas de email, descobri que o vizinho do lado tem a net dele sem fios sem password, o que quer dizer que alguém vai ter um aumento substancial do tráfego no mês que vem...LOL...

Descobri também que meu telemóvel tem o seu quê de depravado...Enquanto vasculhava todas as novas funções dou de caras com algo que é "dados do pacote"...Dados do pacote???Então mas um gajo aponta isto aos rabos das meninas incautas que passam por nós na rua e o telemóvel faculta de imediato os "dados" do mesmo???Bem, isto a tecnologia está mesmo avançada...

Resumindo, quando eu acabar de ler o livro de instruções eu aviso...Mas deixem-se estar sentados...Aquilo parece uma compilação das obras do Teófilo Braga...

Espectáculo!!!

07.07.09publicado por Gato Pardo

Uma rápida olhadela aos classificados dum jornal diário (não é a secção de convívio, seus tarados...) revela aquilo que eu já suspeitava...As soluções para os nossos problemas não se encontram nas igrejas, capelas ou em balcões de bares nas noites de sexta feira...

A solução apresenta-se sobre o nome de MESTRE BABALÚ...Um verdadeiro poço de versatilidade...

 

Mestre Babalú...

Resolve pedras nos rins (nos cornos, não garante 100% de eficácia), constipações, gripes, unhas encravadas (se quiser encravar, também se arranja qualquer coisa), queda de cabelo, Avc, morte (mesmo cerebral) e hemorróidas.Trata também de verrugas nos dedos das mãos,

Problemas sentimentais, faz voltar que se pisgou e corre com quem não tem intenção de sair de casa...Ressuscita quem já bateu a bota (animais de estimação, sogras, etc...) por um preço módico, manda para os anjinhos aquela pessoa que você não grama nem a molho de tomate...Aproveite a nossa promoção de Verão...Liquide dois pelo preço de um, e ainda lhe oferecemos uma fantástica toalha de praia (limitado ao stock existente)...

Vende carros usados, novos, semi novos e assim assim...Ar forçado e inspecção feita pelo sobrinho, MESTRE AKIÁGATO...

Trata problemas de dinheiro, principalmente de excesso do mesmo...100% garantido...

Limpo cadastros criminais, janelas e viaturas ao fim de semana (limpeza de estofos não incluída)...

Arranjo documentos falsos, telemóveis em 5ª mão, cartões telefónicos, óculos escuros da Ray Ban ali do Martim Moniz e dvd's do Madagáscar 2 e Idade do Gelo 3 dobrados em paquistanês...

 

Resumindo...Estes tipos são os verdadeiros homens dos sete ofícios...

Praia...

05.07.09publicado por Gato Pardo

Isto dum gajo ir à praia é perigoso nos dias que correm...

Primeiro, foi a dificuldade em arranjar lugar, isto apesar de ter ido às 8 da matina...Eram tantos os carros em busca dum lugar que sentia-me na feira popular nos carrinhos de choque (MAIS UMA VOLTINHA, MAIS UMA MOEDA!!!MENINA BONITA NÃO PAGA MAS TAMBÉM NÃO ANDA!!!)...

Depois de estacionado o chaço, foi a vez de chegar à areia...Chegado lá, surge a pergunta óbvia...ONDE É QUE TÁ A PORRA DA AREIA???Sim, porque a única areia que (ou)vi foi um tipo a ouvir de uma gaja que ela era areia demais para o camiãozinho dele...Arrisquei na mesma...Depois de pisar não sei quantas pessoas, enfiar o pé esquerdo num balde do Noddy e o direito numa geleira aberta da Campingaz lá consegui encontrar um metro quadrado de areia onde pousar a toalha e montar o chapéu...Depois de ter tirado 10 segundos para respirar, outra questão se colocava perante mim...

ONDE É QUE TÁ A PORRA DO MAR???

Sim...Vi putos a jogar raquetes, velhotes a ler o Record, velhas a ler a Lux, miúdas aos berros a falar ao telemóvel, mas água que é bom, nem vê-la...Respirei fundo e pus em acção os meus dotes de Nelson Évora...Vá de saltar por cima daquela cangalheira toda e ver se conseguia chegar à água...20 minutos depois, uma bola na tola e ter caído dentro de uma piscina que o pai tão afincadamente estava a construir para a filhota, lá consegui chegar ao mar...Ah, doce prazer aquático...

Depois de ter desfrutado de uma bela banhoca e ter saído de água, nova questão...

ONDE É QUE TÁ A PORRA DO MEU CHAPÉU???

Sim...Senti-me numa espécie de "Onde está o Wally" versão balnear...Devia estar com um ar tão aluado que uma senhora que por ali passava me perguntou o seguinte...

- Está à procura de alguma coisa???

- Sim, da minha sanidade mental...É azul, tem o formato de um chapéu de sol e uma toalha por debaixo...

Com dificuldade, lá dei com o bicho...Ao chegar lá, dou de caras com a minha toalha (que tinha deixado imaculada sem grão de areia em cima) feita em croquete...

Nota a mim mesmo: Próxima vez que for à praia, levar a bateria do carro e os cabos para electrificar a toalha e todo e qualquer idiota que decida para por cima dela e não ao lado...

Cartomantes, Salões de Jogos, GPS e Rádio Renascença...Tem tudo a ver, não haja dúvida...Ah, e não esquecendo o Roberto Carlos...

02.07.09publicado por Gato Pardo

Sempre me senti atraído pelas forças do oculto (nomeadamente mulheres islâmicas de burka que praticam culturismo...Não entenderam?Pois, também achei um bocadinho forçada esta piada...)...

Nos meus tempos de frequentador de salões de jogos na feira popular havia uma máquina que sempre me chamou a atenção...Uma máquina duma cigana cartomante que supostamente lia a sina dos incautos...TInha uma verruga na ponta do nariz, o que a fazia parecer a bruxa má da Branca de Neve mas com um lenço enfiado na tola, que a fazia parecer uma groupie dos Guns 'n Roses...Adiante...Nunca gastei um tusto que fosse na dita (sim, porque era tão mais engraçado queimar chapas no Virtual Fighter e escavacar os manípulos...) embora tivesse sempre um desejo escondido de saber o que o destino me reservava (o que por 50 escudos, não podia ser grande espingarda...)...

Hoje quero divagar pelo fabuloso mundo do oculto baseado numa máquina de ler sinas...

A primeira questão a colocar é se hoje em dia os putos se sentirão tão atraídos por essa maldita máquina como eu no meu tempo...

Imagino um puto qualquer a meter uma moeda de 2€ naquilo (sim, porque a inflação também já chegou aos ciganos, mesmo os que vivem dentro dum cubículo de 50X50cm a debitar sinas tão manhosas como as camisas da Lacoste que vendem...)....O que se segue é algo do género...

- TENHA CUIDAAAAAADO (voz intensamente dramática...)...O SEU DESTINO SERÁ TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL (voz ainda mais dramática, quase chegando ao esganiçar do Castelo Branco no seu álbum, mas sem a parte de abocanhar o microfone...)!!!

Resultado?

- Ó pai, aquela senhora dentro da caixa, disse-me que vou ter um destino terrivel...

- Epá, cala-te lá que o pai agora está a jogar Street Fighter (isto enquanto puxa do joystick como se estivesse a degolar uma galinha...)...

- Mas ó pai, eu tenho medo...A senhora tem uma verruga na ponta de penca...

- Então e qual é o problema???A tua avó tem meia dúzia delas e não é por isso que não lhe destes beijinhos pelo natal quando recebeste a PlayStation (isto nunca largando a porra do jogo...)...

- Ó pai, mas só tu é que jogas na PlayStation...Nem me deixaste jogar no outro dia porque estavas a jogar Pro Evolution Soccer...

PIMBA!!!

E o puto leva um calduço de todo o tamanho...Comprova-se...O destino foi realmente terrível...Never mess with a gipsy lady...

Na minha mente mirabolante, questiono também se a Renascença não poderia fazer uso das capacidades argumentativas destas máquinas...Um exemplo...

- E agora ficam as informações de trânsito...Começemos por Lisboa...Se você vai a caminho da 25 de Abril, fique ciente...AGUARDA-O UM DESTINO TERRÍÍÍÍÍÍÍVEL (voz dramática)...Está um carro parado no tabuleiro a ocupar a faixa da esquerda, pelo que as filas já se prolongam por 4 km...Para a zona do grande porto, na VCI o trânsito já se encontra compacto, o que é TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL...E agora seguimos com a nossa programação habitual...

 

Melhor que isto, só mesmo adoptar esta máquina para os GPS de hoje em dia...

Um tipo ir na estrada a caminho de um almoço com os sogros e ouvir um voz feminina dramática a dizer...

- Destino a 4 km...VOCÊ VAI A CAMINHO DE UM DESTINO TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL...Próxima escapatória 300 metros à direita...E se por ventura um tipo já não for a tempo de fazer uma manobra mirabolante e sair onde a voz feminina indicou, há sempre a hipótese de ouvir algo do género...

- Você ou é um mãos de manteiga ou é um masoquista...No entanto, como eu sou uma gaja simpática vou recalcular o seu percurso de modo a ainda ter hipótese de evitar UM DESTINO TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL......Verdadeiro serviço público...

 

Hoje em dia, ser cartomante é uma profissão de risco...Vejamos...

- Então, Madame...Que me diz?

- Calma...Primeiro, preciso de fazer uma limpeza à sua aura...

- Á minha Aura???Eh lá...Calma lá que a minha mulher chama-se Rita...A Aura foi apenas uma one night stand anos atrás...Eu estava com os copos, a culpa foi dos amigos...

- Não é essa aura, seu idiota...

- Ah, pronto...Mas que fique claro que já não tenho nada a ver com a Aura...

- Ok, ok...Vamos começar então...

A madame baralha as cartas e coloca-as na mesa...

- Corte, se faz favor...

- Lamento, madame...Deixei o canivete suiço em casa...No máximo consigo dobrá-las...Serve?

- Não, seu camelo...Separe as cartas em dois molhos...

- Ah...Porque é que não disse logo???

Por esta altura já a cartomante estava com os cabelos em pé...

A madame vira três cartas e faz um ar muito apreensivo...

- Então???É grave, madame???

- Muito...Não tenho nem um par...Jogar Poker assim é lixado...

- Poker???Então mas você não me está a ler as cartas???

- Ah, é verdade...Vejamos então...Hum...Vejo aqui um sentimento de perda a acontecer brevemente na sua vida...

- Sim, os 80€ desta consulta da treta...

- E vejo também que o senhor tem 3 filhos...

- Eles estão lá fora à espera...Será que me poderá dizer algo que eu realmente não saiba???

- Hum???Você já viu o trabalho que isso dava???Para isso eu tinha de ser adivinha...

- Bem, então no que é que ficamos???

- Podemos sempre jogar ao peixinho...